Blagues

Alors, le but du jeu c'est de répondre à chaque post !
Par ex, moi je met une blague et la première qui répond à gagner ^^
Le jeu est infini, alors ne vous inquiètez pas !

Je commence par une pas très classe mdr :
"Un homme se rend compte qu'il urine du Coca Cola.
Ses enfants sont contents, le père leur en sert dans un verre.
La femme dit : J'en voudrais moi !
Le gars répond : Oui mais toi tu bois à la bouteille !!"

Sur ce, je pars !

Mdr !! haha

argh ... c'est deg' !!! lol

Moi , à la place des gamins ... j'en boirais pas !!!

Donc là ... si j'ai tout compris , c'est à moi de "jouer" ??

Ptdr oui c'est deg !
A toi !

Ouki , à moi alors !!

C'est un couple qui est en voiture et qui vient de s'engueuler alors un gros silence y règne lorsqu'ils passent devant une ferme où l'on peut y voir des porcs , des vaches , etc ...
Alors , le mari dit à sa femme :
-Tiens ... de la famille à toi !!
Et la femme répond du tac au tac :
-Oui ... ma famille par alliance !!

Aahaahhaahha, c'est bien, elle sait se défendre au moins !

Encore une deg pour faire marrer Yuanka : (mdr désolée je me rappelle que de 2 blagues dans ma tête -_-, je vous en trouverai des mignonnes après, je vais pas mettre non plus que du deg mdr)

Surlignez pour lire : (nan mais si des enfants innocents lisent ca )
2 prostitués dans un ascenseur :
"Tu ne trouves pas que ca sent le sp**** ?
-Ah si, excuse moi, j'ai roté !"

c'est degueu

Mdr
A moi :


Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars
normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des
limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again
Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout
noir, le tonnerre gronde...
Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine!
Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se
volatilise.
et là Dieu dit: -'Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!

Mdr , trop bien !! hahaha

"La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?

La version blonde- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?"

rhoooo les povres blondes ! mdr
a moi si vous le permettez :

une petite fille pleure le long d'une route, un homme s'approche et dit : ma cherie, que se passe til ?
- mon papa ma maman sont morts dans l'accident de voiture la bas !*
le mec ouvre sa braguette et dit : cest vraiment pas ton jour de chance.....


et oui l'humour noir j'adore

Yuanka : J'ai moyen compris mais je suis sure que c'est co* lol ^^
Su : C'est deg !! (mdr j'ai honte)

Mdr celle-là :

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Bha quoi !
C'est pas vulgaire aahhah mdr

AAAAhhhh mdr

du meme genre : les hommes cest comme les grenouilles sa pense qu'a sauter ^^;;
le rapport entre un vieil homme et un oignon c'est : le ventre grossit, la queue se deseche et quand on les voit ils sont a pleurer
ou encore le chien et l'homme sont pareils a ce point : quand ils sont contents, ils levent ( et secoue ) la queue

Mdr, excellent !!!


Allez à moi :

"C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril"."

Vraiment des ***** les parents mdr

Hooo mdr naru:D
j'adore la tienne aussi kari avec la ptite au bord de la route haha.

bon bah a moi alors :

c'est la mère d'un couvent qui part se promener un soir dans paris, mais a cause du noir qui tombe elle se perd et se retrouve dans la rue de pigall, et là elle apercoit plein de jeunes femmes très peu vêtue en train d'attendre dieu sait quoi au bord de la route. intrigué la mère s'approche d'une des femmes et lui demande :
-excusez moi mademoiselles, mais qu'attender vous toutes ici ?
-heu ... on ... on attend le marchand de sucettes, répond la pu.. mal à l'aise.
à ce moment un car de flics stop devant elles et embarque tout le monde au poste de police, c'est alors que le commissaire de police regarde la nonne et lui dit :
- bah ... ma mère ... que faisiez vous là ?
- bah quoi ?! répond celle-ci, j'ai ptet pu beaucoup de dents mais ca m'empeche pas d'en sucer quelques-unes !

Mdr j'la connaissais ^^



ya un povre mec qui decide d'aller aux pu... et il dit
- J'ai quoi pour 7 € ??
La prostituée rit et repond !
- A ce prix la te peux te barrer et te branler dans un coin !!
Le mec repart puis quelques minutes apres il revient
- J'ai fini je voudrais payer

haha mdr mais quel con !!

bon alors jréfléchi a une blague ... une qui n'est pas sur les blondes et qui n'est pas trop Q (pour changer un peu lol)

je sais, vla des perles :
police --
*C'est la pluie qui empécha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
*L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
*Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
*Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres
*Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
*Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
*Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
*C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
*Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
*Le pendu est mort noyé.
*Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
*N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement
*Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme
*Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus
*Soudain, la voiture recula pour mieux avancer
*L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu
*Nous avons été obligé de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur
*Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques
*Le mur avançait à grand pas vers le véhicule
*La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour
*Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir
*Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer
*Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention
*Le motif du vol était le meurtre
*Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence
*Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée
*C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux
*N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression
*Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer

*Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
*Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres
*Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
*Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
*Le pendu est mort noyé.


J'adore ^^


ûn medecin di a son patient : jai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise est que vous avez le sida
Le patient se mit a chialer et se ressaisit
le medecin : La bonne est que vous avez Alzheimer donc vou aller rapidement OUBLIER que vous avez le sida.

Mdr !! L'é bonne cellela ^^

Un homme et son fils et se promenent et le ti garçon vois un chien qui fai tactac a une chienne
- Il fait quoi le toutou ?
- Ben tu vois Hector, il la ramene a la niche.
La promenade continue et cette fois c'est des anes
- Il fait quoi le hihan ?
- Vois tu Hector il la ramene a la ferme.
- A oui au fait papa !!
- Oui Hector ?
- Sa m'rapelle, j'ai vu le facteur qui ramenai maman a la maison ce matin !!

Roooo mdr le gamin avec la cave !!!!


YUANKA LIT CA EN MANGEANT !!!!!


Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation. (je rajoute le P mdr)



C'est dégueu !

P'tin.... Je viens de manger un tictac...

Un couple part en vacances en bateau pour pecher. Le mari lui adore mais la femme ne fait que lire. Un jour le mari fait la sieste et sa femme prend alors les commandes du rafio. Elle accoste et lit. Un garde peche l'aborde :
- Que faites vous içi
- Je lis sa se voit non
- Vous etes dans une zone ou la peche est interdite
- Oui et alors ? Je lis je ne peche pas
- Mais vous avez le materiel, je vous met une amende
- Si vous faites sa je crie au viol !!
- Hein ?? Je vous ai meme pas touchée !!
- Oui mais vous avez le materiel....

Ca fait penser à un suppositoire en plus, un Tic tac mdr

Mais c'etait pour Yuanka, pas pour toi !!

Yuanka, ramène toi.......


Une blague :
Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

Mais il est con ton lecteur !! mdr

Deux mecs discutent :
- Si la fin du monde etait pour dans 6 heures vous feriez quoi
- Je niquerais tous ce qui bouge et vous
- Je resterais sans bouger.

mdr tes blagues kari !!

caro j'ai eu du mal a comprendre ta 1ere ...


bon bah a moi :

c'est 3 curés qui ont tellement bien "travaillé" pendant de nombreuses années que le prêtre leur accorde une journée entière de péché a condition par contre de tout lui raconter après. les curés sont ok et c'est partis pour une journée de péchés.
arrive le soir et le 1er curé rentre a l'église dans les environ de minuit. il essaye de se faire discret mais le prêtre le surprend et lui demande :
-alors alors ? qu'as tu fais de ta journée ? tu m'as jurer de tout me raconter alors tu dois le faire ...
résigné le curé lui dit alors :
-hé bien mon pere j'ai eu des relations sexuelles avec toutes sortes de personne et dans toutes sorte de position ...
- hooo, s'écrit le pretre, ca c'est vraiment un gros péché, va vite te faire pardonner en buvant une gorgée de l'eau bénite.
puis il retourne a l'entrée de l'église pour attendre en cachette les 2 autres curés. là le 2 eme arrive en marchant sur la pointe des pieds mais le pretre surgit devant lui et lui dit :
-alors alors ? raconte moi tout
-ho non je ne peux pas s'est vraiment mal ce que j'ai fait
-tu m'as jurer de tout me dire alors tu dois le faire
- d'accord ... et bien j'ai fumé toute sorte d'herbe et inhalé toute sorte de drogue
-wouahh ! mais ... mais ... va vite te purifier la bouche avec l'eau bénite.
peu de temps après le 3eme et derniere curé rentre et se fait choper comme les 2 autres mais lui ne veux absolument pas dire ce qu'il fait, mais a force d'insister le pretre arrive a lui faire avouer :
-j'ai chier dans le bénitier !

Oh mdr !!!!

Cest un couple qui fait la chose. Le facteur sonne, alors la femme va ouvrir.
Facteur : Qu'estce que vous etiez de faire ? J'ai poireauté 10 minutes !!!
Dame : Je fesais de la salade
Facteur : Je comprends maintenant pourquoi vous avez du vinaigre sur le bord de la bouche !!